小明在工作日加班（小明总是在周末）(小明在工作日加班到晚上)

1、我们是在工作中认识的，老公是我的顶头上司，人长的很帅，成熟有魅力，我对他一见钟情，在公司的一次舞会上，他竟然邀请我跳舞，那时候，我紧张又开心，不知道要怎么办，不过好在顺利的完成了舞蹈，然后他就当着同事的面给我告白了，我难以置信。

2、有一次我考了班级倒数第一，爸妈竟然没有打我。看了看我，就给我做好吃的去了。我听见他们在厨房偷偷的说什么，爸爸：媳妇，咱闺女这么傻，都怪我！！妈妈：跟你有什么关系？？爸爸说：咱闺女刚会爬时，那天晚上我坐窗边洗脚，她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回了窗上，结果踢偏了，她一头扎洗脚盆里脑袋进了水，所以现在才那么傻！！我……

3、今天领着小侄女参加婚礼，我穿的是丝袜，这个小家伙很是好奇，不停地摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让她不要摸了，等婚宴结束给她买玩具。新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新郎说：“叔叔，我姑姑的腿可滑了，你要不要摸摸？

4、女同事谈了一个举重运动员，岂料生米煮成熟饭后，女同事果断跟人家分手了，大家好奇女同事为啥分手？女同事拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上喜欢梦游练抓举！”

5、冬吃萝卜夏吃姜，几顿萝卜吃的过气很好！走路像坐火箭似的挤上公交车，车里人很多，一连串难闻的屁味弥漫在车厢！公交司机受不了了，一站路下来三次停车检查，每次停车总是怀疑燃气泄露！拿工具检修！提前两站我就下车了，我真怕司机把我送环保局去！说我防碍交通！

6、技术逆袭法，比如说你是搞IT的，编程，写作，美工，推广，样样皆能，一样超精。至少在这个时代你就可以活得不错！北京的程序猿，攻城狮，3年以上经验的，稍稍过得去的，起薪1万！至少！你如果技术大牛，5-8年经验，拿个50W以上问题不大。如果你再顺便兼个职，创个业之类的，前途就不可限量了。不管社会如何变革，拥有专业技能的人，总会有自己的一席之地！什么？你念书的时候只知道泡妞睡觉玩游戏？那没办法了！

7、刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

8、二货闺蜜，今天早上一瘸一拐地来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…

9、今天房东突然要赶我走，不让我住了。我说为什么啊？房东:你是不是有病在身。我说没有啊，为什么这样说我。房东:那为什么每次那个卖馒头的来叫卖馒头的时候，你总是跟着嗷！嗷！嗷！我。。。。

10、上小学的时候，家里比较穷那时吃了上顿没下顿的，为了生计老爸就去跟人卖水果。不到半年的时间老爸就发家了，有了钱后给我妈买了辆小刀电动车。但是老妈不敢骑，所以去哪都是我骑着电车带着她。有次走小路，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，一溜烟跑的好快！后来给老妈说话，也不理我，我回头一看，我妈正在后面追。如果不回头看，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了。

11、今早去公司，女同事讲到，她男朋友第一次去她家，同事家住四零二，结果这货跑到二零四了，重点是进屋就叫叔叔阿姨，还给我那个同事打电话说：你怎么还不回来，我都到你家了。

12、老家有个规矩，不管说媒的成与不成，都会给媒人包个红包。爸妈看我没对象犯愁，给了个大红包，给我介绍对象。双方约在我们镇电影院边上的咖啡店吃顿饭，如果有意思就顺便看个电影。等对方的时候，姑娘来了但是看我一眼走了，第二天媒人去我家了对我说：这是你给的介绍对象的红包，姑娘说看了你一眼就饱了，看你长的也挺不容易的，让我把红包退给你，不能花昧良心钱。（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。

13、小明今天一个人到公司加班，认识不久的小倩到公司找他...但一楼警卫处管制严格，要她填上资料换证才准上楼！小倩将姓名、年龄、职业、性别等填完后，发现后面还有“关系”一栏...小倩犹豫了一下然后写道：【两次！】

14、中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的。老板口中念着：“18、23共31块，收100块应找79块!”我一听，本还想着多坐一会蹭蹭空调的，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，?]错，是59块!老板，看你挺面善的……

谁是小明，

我，

你被炒了。

谁没买特斯拉，

好，你们两个被炒了！

谁不喜欢火箭，

好，你们两个被炒了！

谁不能忍受每周工作100小时，没加班费，

好，你被炒了！

1、我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我

2：小明的妈妈临时加班，要晚一点回家。他爸爸就到自家菜地摘菜，摘回家了好多蘑菇，然后他用蘑菇炖肉给小明吃。看小明喜欢吃，他爸爸就一直没动筷。吃完小明去房间写作业了。小明妈妈下班后，就听见她问小明爸爸：你们吃的啥？小明爸爸说：我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给儿子吃。??

3；试官：薪资有什么要求吗？小巴：年薪20万，出国30天。面试官：我送你一套别墅，年薪40万，出国60天。小巴：这么好，你不是跟我开玩笑吧?面试官：是你先跟我开玩笑的！"

4、天陪媳妇待产，她疼得撕心裂肺，我抓着她的手直掉眼泪，一半是心疼一半是害怕，我从没见过她露出那种绝望痛苦的表情。等到她生完推出来，已彻底虚脱。我没顾上孩子，先去摸她的额头叫她名字。真的，看到那段经历后，你会发现生活中的一切争吵和不如意都微不足道，没有任何理由不去爱护她

5：晨我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女说：别扯了我能跟你，除非天上掉馅饼!我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅大饼朝那女的脑袋扔了下去，然后心里默念：加油吧小子!哥们也只能帮你这么多了

6、晚在健身房，有一哥们哑铃脱手，直接砸自己脚面上了，疼的嗷嗷直叫，健身房跟炸了锅一样！爆笑如雷！然后我特么因为笑的太猛烈，从跑步机上摔倒直接滚了下来……没错！是滚了下来！于是乎健身房又掀起了一阵高潮。

7:辞掉工作，在共享站刷了车，骑着公共自行车回家了。走在路上突然看到路上有20.0元，就捡起来了。我叫芬恩。当我骑自行车的时候，我变得更强壮了。当我回家的时候，我很高兴回家告诉妻子这件事。妻子也高兴地笑着说给我钱。

8、我的一个朋友在辅路巡航会上和人发生摩擦，双方损失不大。本来想忘记的，没想到对方逆行也不会原谅。向朋友要求赔偿。朋友抑制住愤怒，但语气很平静地说。特别不要唠叨。这件事有三种解决方法。通过协商解决。第二，用拳头解决；三个申报解决了，你随便选一个，我都受理。对方被朋友的气势震惊了，灰溜溜地开车走了

9、记得2020年谈了一个男朋友。男朋友会一天到晚给我大视频，跟看我一样。那天我正在和老板讨论一个复杂的流程，对象给我打电话，我就直接按掉了。再打过来，我只好接：我过会儿给你回电话。第三次打电话的时候，我感觉可能有急事。我不得不对老板说：接电话！起身打开隔离门，出门到阳台，刚接，老板在后面追。手把我放在室内的风衣递给我，好心提醒我：别着凉了，穿好衣服。

10、入群送小礼物。进来吧。“微信好友加我进群了。”什么团体？“我问。”采摘工，化妆品，服装，什么都有，很便宜。”“我也建了一个这样的群。你可以加入我的小组。我的性价比更高。”“真的吗？你从哪里得到的货物？我们来对比一下来源。”“我在这里有一家工厂。你可以直接从我这里装货。“为什么我会昏过去？我附近真的有工厂。她为什么不相信？

11：表姐介绍了相亲对象。这是她董事长的儿子。表姐告诉我他又高又帅，我一直期待见面。当天我们约好在星巴克见面。等了很久，终于见到了他。果然像朋友描述的那样帅气、高大、柔软。“大姐，你适应了吗？”“我觉得连我孩子的名字都起得很好。嗯？146，在小区门口与邻居家的小伙子见面。我看到他的脸看起来不高兴，就问。”怎么了？“”他看了我一眼，说。"去生日聚会被打了。"我愣了一会儿问。“你没给我守礼吗？”他苦笑着说。“不，水星吃长寿面的时候和他聊天。”我呆呆地说。“这个主人家也太勉强了。你说什么？”他沉默了一会儿说。“这种脸在我们家乡被称为面条。”

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短笑话8则：

1、老板晚上11点回公司拿文件，发现小明还在加班，便问：“小明这么晚还在干活啊？”“是的，王总,我刚入职，想尽快熟悉一下业务。”“哎呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多的多，很快，几个月后…”“他就升职了!?”“不是，他老婆就跟别人跑了。”

2、跟妈我俩坐在沙滩上看人家戏水。妈说：海边女孩子穿的真是太暴露了。我没接话。过一会我说：天不早了，我们回去吧？我妈说：不着急，你多看会吧。

3、女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

4、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”小明答：“5000年，”爸爸啪一声给了小明一耳光。“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

5、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！”

6、学校六一要表演节目，小王同学班要排：葫芦娃～同学甲：我演火娃！同学乙：我演水娃！小王很委屈：你们都把孙子演了，那我就演爷爷吧。。。

7、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打游戏三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”

8、我想减肥，找医生咨询。医生说：“你早上一个水煮蛋，中午一个馒头，晚上半个馒头就好了。”我问医生：“是饭前吃，还是饭后吃？”医生说：“你可以走了。”

小明在一家互联网公司上班，昨天因为忙方案加班到了凌晨两点，然后睡了三四个小时又起来接着上班。早上开会的时候实在控制不住自己了，困得睁不开眼。领导看到这一幕后，当场就是一顿训斥，并表示小明工作态度不认真，罚款200元。小明很是郁闷，因为前一天加班太晚，导致第二天开会打瞌睡，应该罚款以示惩罚吗？

首先，单从上班打瞌睡这一事来说，肯定是不应该的，但凡事都不能看单方面的现象。假如员工因为自己的原因，晚上玩游戏太晚而导致上班打瞌睡，那肯定是要批评教育的，保持良好的工作状态，提高本职工作效率，是员工最基本的素养。然而小明并不是因为自己的原因，反而是因公出现工作会议失误，理应进行正确了解沟通，而直接罚款，未免太不近人情。

第二，如果是员工自身原因导致公司进度缓慢而加班，那员工自己也得多多反省并改正。

第三，企业在制度的建立上是需要受到很多条件制约的，并且企业没有剥削员工劳动所得的权力，也就是没有任意罚款的权力，显然领导的罚款是不合理的。然而很多企业都会出现这种情况，特别是有些领导或者老板，有很重的“独裁权力”意识，动不动发火、罚款，俨然一副“土皇帝”样，有时也不管制度合不合规，想骂就骂，想罚就罚，结果，一句话下去，弄得人事部门不知如何处理，因此人事圈内都有句不成文的话：“老板吼一吼，人事累成狗。”

第四，近几年市场上出现很严重的用工荒，很多人认为是现在的劳动者年龄普遍偏小，吃不得苦，喜欢跳来跳去，没有定性。然而却不知，科技在进步，时代在发展，人的思想和意识也在不断改变，而很多企业仍然用着老一套的管理方式和制度怎么可能招到人？或者招到人才？人类是朝着文明不断发展的，人们的思想和意识也是不断进步和成熟的，虽然金钱是生存的衡量标准，但并不是等级和尊严的划分，因此企业也必须不断升级创新，多注重人而少钻钱眼，多些尊重少点剥削，这样的企业才会不缺人，才会长青。

另外补充一点，有时我们也不能因为某一件事的处理方式不对而强行定义这件事，很有可能我们也会是错误的。就拿小明这件事来说，如果小明平时是一个表现很好，做事很棒的员工，并且经常加班，同事领导都知道的话，我想大部分领导看到他打瞌睡都不会这么凶地处理问题，否则很难想象这种的领导能混多久。有的时候可能员工平时表现一直都很差，而领导也很不喜欢他，想开掉又不能主动提。正好这次抓到了这个员工的问题，因此借机好好说说他，看他会怎么想，如果要离职的话，就正中下怀。

【总结】不管怎么说：员工要自觉，企业要变，制度更要合理。#你见过哪些职场潜规则##招聘##职场#

1：科长处处针对小李，小李怀恨在心，一天下班，小李开车在前，科长开车在后，小李一个急刹车，追尾了，小李下车，满脸微笑:“科长，追尾事故都是后车全责，都是一个单位的，你走吧，我自己修”科长开车离开，两个小时后，小李报警:“喂，我的车被人撞了，驾驶员开车逃逸……”不久之后，科长因为逃逸罪被捕……

2:丈人是驾校的教练，现在驾校里没有人练车他就去做代驾。这天晚上老丈人接到了一个宾利慕尚的车主，宾利慕尚车主：教练？驾校倒闭了吗？老丈人：不是，我就是闲着没事干出来跑跑。宾利慕尚车主：那你赶紧上车吧！老丈人：可是地图上显示你起点和终点是同一个位置，是不是点搞错了啊?宾利慕尚车主：看到旁边那个车库没？你要从这里倒进去呢！10;我的闺蜜找了一个外地的男朋友，我去给她当伴娘。之后我跟迎娶的车队去男方的家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻我们都懵了。因为新娘新郎我们都不认识，只听司机小哥小声的对我说：跟错了婚车队，要不然今天中午就在这吃吧？

3；姐因为工作上的事情心烦意乱，看姐夫做啥都不顺眼，然后他们闹矛盾了。到了晚上事态还不见好转，于是姐夫提出他走出去假装刚到家，然后一切重新开始。姐姐答应了。姐夫出门后，再一次进来说：“老婆，我回来了！”姐姐厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经11点了。”姐夫说：“……”

4；次，一个同学给我邮寄了一箱槟榔。一女同事问我是啥，我说，是湖南特产。她一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给她了。半个小时后，她居然伏在我面前，真的趴办公桌上了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我吃的是啥，解药……解药快给我……你要怎样都行！我还年轻，还想多活几年！

5:天我带我一哥儿们回家，他喝多了我就把他安放在我房间，我想着这么下去不行啊等会儿我老婆回家这多不方便，我就想着找到那货的手机打给他老婆来接他。半小时后他老婆来了，走到房间说没用的东西回家看我怎么收拾你，我那哥们儿直接来了一句，唉，兄弟这、这、你叫的这娘们儿不靠谱啊，给我来个胸大的！

6:们老板娘个子很高，我们几个女同事都是一米五几。有次聊到身高，老板娘拿出皮尺，给每个人量了一下，老板娘是出尽了风头！后来，有人提议称体重，因为我家离店近，我就回家拿来了。回来却不见老板娘人了，同事说你送回去，要不然她就不敢来了！

7、作文课上，老师发现小明在吃饭。老师生气了：“小明，给我站起来！”小明：“老师，我为什么要站起来？”老师：“因为你在作文课上吃零食。”小明：“怎么了？漫步曹植堂之上，可以写一首七步诗。李白喝酒后能像喷泉一样思考，古龙抽烟后能有灵感。我写作文都要吃零食！”老师：“滚出去，上课怎么不吃臭豆腐？”？

8：朋友下午去银行取钱的时候，门口突然进来一个人，脸上蒙着黑布，说：“别动，抢劫！”哥哥们当时很惊讶，刚提取了2万韩元，柜台也还没有离开。赶紧对银行妹子说：“我存两万块钱！“那个妹妹的头像波浪一样摇晃。”请到另一个柜台。

9；深夜加班的时候，女同事说跟我一起去。当她经过一个黑暗的胡时，她坚持要走得那么近。她自信地夸道：“别怕，别担心，我学过散打，出了事我会保护你的！”就这样，当我们拐过小路的时候，遇到了一个拿着菜刀跳出来的帅哥！她非常冷静。她先是大叫一声，然后用一个漂亮的回旋踢把菜刀从帅哥手里踢了出去！然后我马上拿出包里的电棍，电晕了她，然后拿起菜刀递给帅哥，轻声说：“对不起，没有吓到你。”58.今晚我很难过。和老公吵架，输了！弟弟回来安慰我说：“姐姐，你又丑又黑，又缺钱，又矮。你姐夫能看着你就不错了。你还这么大脾气，每天这么多规矩这么高要求。别跟这个看你的傻子跑了！”我.我不能回去吗？

10：妻子：丈夫，我真的胖吗？丈夫：大胆地问一句吧。你想听真话还是想听谎话？妻子：我当然想听实话。丈夫：说实话，家里的体重计在为你称体重的时候还没来得及说实话，就被你活活压坏了。如果我说了实话，我无法想象自己的结果！''

11；清华上学的时候，我们班有个女生超级自恋，整天夸她妈。有一天，一个男同学忍不住了，说，姐姐，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你怎么知道？不好看，但是.还没等她说完，男同学就说，你第一眼看起来就像你爸爸。然后整个世界都安静了。'

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1；　小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！

2；　今天和闺蜜一起去全聚德吃饭，过来一个帅哥坐闺蜜旁边。帅哥对闺蜜说：“你好，我们是清华大学的，老师和我们玩了一个游戏，让我们要五个人的手机号，请问能给我你手机号吗？？”闺蜜就把手机号给了他。我问：“不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？？”帅哥看了我一眼说道：“不好意思，已经够五个了！！”

3；　今天，兒子兴高采烈的回到家，拿给我一块巧克力。兒子：今天考试有个同學得一百分，老师给他奖励了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。兒子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：为什么啊？兒子：他的巧克力被我们全班的同學抢光了。

4；　昨天下了一个全民歌手，听着别人唱得都很好听，我也试试。大清早我带着耳机正在唱歌，自我陶醉得不行。妈妈在我房间门口大声地问我：“哎呀，你唱得真不错！！”我故作谦虚地说：“没什么，主要是人家这个伴奏好听。”妈妈顿时生气地骂我：“知道不好听就小声点唱，要不我以为我打你呢！！”闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。?

5；　小姨子学护士，老丈人发烧了，小姨子就拿老丈人练手扎针！旁边有护士帮忙看着，小姨子颤颤巍巍地拿起针头！第一次给活人打针，她有点紧张，拿着针都没敢睁眼！僵持了十分钟，老丈人不忍心，就跟小姨子说：“闺女，你的针从我手背上扎进去快从手心这边穿出来了，你这是在绣十字绣吗？”?

6；　老丈人在顺丰当区域经理，退休后自己开了家快递公司。因为缺人我就辞掉绿地高管的工作去给他帮忙。开业后，我一直在老丈人店里帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩地说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈地说：美女，我是问你的货有多少斤！?

7；　小明的妈妈临时加班，要晚一点回家。他爸爸就到自家菜地摘菜，摘回家了好多蘑菇，然后他用蘑菇炖肉给小明吃。看小明喜欢吃，他爸爸就一直没动筷。吃完小明去房间写作业了。小明妈妈下班后，就听见她问小明爸爸：你们吃的啥？小明爸爸说：我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫兒子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给兒子吃。

8；　老丈人染上了老年痴呆以后，丈母娘就抛棄了他，和他的好哥们结婚了。婚后没多长时间，丈母娘就怀了孩子，她老公也不上班了，就在家照顾她。那天早上吃完早餐，丈母娘说：今天挺无聊的，咱们去逛街吧？她老公想了一下，然后说：要不我还是陪你练车吧？丈母娘立马点头同意，乐颠颠换鞋下楼，准备上车时，问：哪个是油门哪个是刹车，我有点忘了？她老公愣了一下，然后说：不练了，咱们还是逛街去吧！

9；　和男朋友异地恋，在學校里发生什么有趣的事情我都会和他分享。这天上课的时候，坐我旁边的是一个男生，他趴在桌子上睡着了，睡姿很可爱，于是我就给男朋友发消息：亲爱的，在我旁边睡觉的男生特别可爱。结果那天學校附近的通讯站检修，消息一直到夜里12点才发过去......

10；　老婆和丈母娘一块出门逛街，丈母娘体贴的给老丈人买了一件呢子大衣。我那傻老婆只顾着给自己买，于是向丈母娘告状：“妈，你看看你多贤惠，你还知道给我爸买件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思的点点头，过了几天，老丈人出门穿了两件呢子大衣。

#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#

1, 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?

2、临近毕业，大学四年的宿舍友谊也要画上句号，小明上铺的王大力不舍的对小明说：我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟，听到这里小明眼里已经泛起泪光：这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！

3、我不是很明白，问朋友：“什么是进退两难？”朋友说：“很简单，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。”瞬间明白了。

4、这两天晚上下雪又没有带伞，当我瑟瑟发抖着回到家。

5、新的一年来到了，想对我亲爱的老公说一句：如果以前我有什么做得不好、脾气臭、嘴巴损、你看我不顺眼的地方，在这里我都由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

6.朋友：没事的时候，过来看看我！我昨天去了朋友家，发现很多他送给自己女朋友的礼物。当时我就强压住了怒火问，朋友都很骄傲的说是女朋友送的。

7、领证那天，我说：老婆，你有什么感想吗？老婆：以后再也不用担心意外怀孕了！

8、星期三的下午，大飞在楼下和西西聊天，聊了一会儿后，大飞就问：你什么时候意识到自己的人生完蛋了啊？西西想了一下就回答说：我开始抽奖的时候。

9、星期天没有上班，我就去某个超市选购东西，我选了一会儿后，就有一个店员过来说：您好，请问有什么可以帮到您的？　我立马就大声的说：有啊有啊，来帮我付钱啊！

10. 我有20年的烟龄了，每天至少都要一包烟，每天吃过晚饭习惯性的抹出烟。老丈人去年因为肺癌去世了，所以我刚要点燃就被老婆训斥一顿。我耳不听心不烦，便開门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。大哥開口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？”只见那个大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要说“兄弟伙雄起”。结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面太冷啦。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#

有人不懂大厂取消996是怎么一回事情嘛，不懂的话我来举个例子解释一下。

小明毕业后进入了一家996的大公司，每个月3个鸡蛋＋2个加班费的鸡蛋。

小李毕业后进入了一家双休的公司，每个月2个鸡蛋。后来公司觉得，很多大公司都带头996，我为什么不呢？于是小李也变成了996，可还是只能拿到2个鸡蛋。

后来，小明双休了，少拿了2个加班费的鸡蛋。

小公司的小李依旧是996，且从没拿过加班费的鸡蛋

以下为个人观点

我一直觉得大厂996的加班费是整个社会在买单，工作风气变差，无数小公司的人无偿加班。罪恶之源是福报论的大厂，而大厂下那些人也吃到了996的红利，拿到了高额加班费，现在红利没了，就开始闹腾了？殊不知是他们自己在抱怨996，而且他们现在的处境还是比从没拿加班费的平常人更好。