1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
2. 洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！”
3. 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
4. 还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……
5. 富豪养了几十年的乌龟不知道吃坏了什么东西，马上就要不行了。于是富豪拿出刚买的烤肠给它吃，送它最后一程。这时，兒子也过来了，富豪就把烤肠分一半给它，一半给兒子。兒子正吃着烤肠，突然，乌龟嘴里吐出白沫而亡！兒子吓坏了，撒腿就跑，边跑还边喊：“妈妈，救命啊！我爸给我吃有毒的烤肠，要毒死我！”
6. 那时候上高二，有个女生在追我，我嫌棄女生长得丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转學了……多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆開一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由。
7. 我在市区辅导班里当老师，在姐夫家寄宿一段时间。中午吃完饭，我有睡睡午睡的习惯。我睡得迷迷糊糊，姐夫突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒！我一下从睡梦中惊醒，问道：“发生什么事啦！怎么了？”就听姐夫淡定的说：“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里你姐屋里有男的呢……”我那个委屈啊！
8. 老大爷进城看望儿子，结果因为变化太大，有点迷路。中午去餐馆吃饭，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”老大爷笑着说：“现在就上，就我自己。”服务员听了，惊讶地说：“你一个人吃6个？”老大爷说：“是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。”
9. 我和老板是忘年交，当初老板刷DNF手黑，一直没有军神，导致自己没有毕业。结果我上班的时候帮他刷了一盘就出来了，从此我成了老板的心腹。今天下起了暴雨，老板把车给我，让我去接一下我们那大学刚刚毕业的美女老板娘。因为下雨天路况不好，原本20分钟的车程，我们走了一个多小时。到公司后，老板问我：我媳妇后背靠左的位置有颗痣你知道不？我说：不是左边，是右边。老板笑笑：臭小子挺幽默的，回去工作吧！我暗暗松了一口气，好险啊，老板娘后背没痣，他是诈我呢，幸亏我机灵。?
10. 小王被家里人赶出了家门，理由是30岁了还没有女朋友。小王特别的伤心，于是独自跑到街边喝酒买醉。喝酒时，小王突然听到店家在催她旁边的女儿找男朋友。小王一看发现那妹子长得挺好看的，就想着等会去要个联系方式去搭个讪。想着想着，买单的时候小王下意识的对店家叫了一声:“爸，结账！
11. 老婆一大学室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这样挺好的。老婆鄙视的说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白痴路线啊！我没有理会老婆的话，平静的说：我才不要和你走同一路线呢！?
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