2003年的stesm界面
二十年前的steam下载都能有279.5kb/s，今天的百度网盘却只有10kb/s:
2003年的玩家在玩CS和半条命，2021年了玩家（我）还是在玩CS和半条命[吐舌]
昨天看到了一位网友发文，声称从鄂尔多斯东胜区前往棋盘井镇，沿路看到了荒漠化非常严重，并发了图片。
作为一位资深销售管理人，本人经常会去鄂尔多斯，不过一般都是去东胜区居多。不过有两次自驾出差印象最为深刻。
第一次大概是零三左右，因为业务需要，自己带着一位客户的女业务，自驾从包头去了鄂尔多斯。目标主要鄂尔多斯的旗县市场
从包头到了东胜区已经十点多了，又从东胜出发，利用三天两夜，分别去了杭锦旗——棋盘井镇——鄂托克旗的乌兰镇——乌审旗——伊旗——返回包头。相当于是把鄂尔多斯的中西部地区绕了一大圈，往返近两千多公里。可以说，沿路几乎都是荒漠化沙漠化地区，印象最为深刻的是从棋盘井镇出来前往乌兰镇的路，就是沙漠公路，赶上了沙尘暴，那感觉，就像是世界末日来临了，可把同行的同伴吓坏了！像是鄂托克旗以及乌审旗，出了镇子外面就基本全部是沙漠了，里面的环境很好，外面就是另外一个世界。
第二次印象深刻的就是去年的冬季，也是自驾，先去的呼和浩特，等到第三天办完事准备出发去鄂尔多斯，呼市开始下雨夹雪，很大，但是感觉还好。其实，当时也想过下雪了不行回包头算了，想了想，宾馆已经预订了，而且去那边确实有事情，查了查看到去东胜的高速还开通着，就硬着头皮出发了。高速一路虽然有积雪，好在车辆不多，好不容易出了呼市，到达了薛家湾收费站附近。怕什么来什么？这里的收费站封闭了！排队等了几个小时，放开没戏后，想了想？其实，我可以向公司申请退掉酒店，自己就近去薛家湾找家酒店住的。可是，鬼事神差，就是想着当天到东胜，和公司沟通因为时间问题，已经无法退掉酒店。于是，就从高德导航找了一条路掉头出发了，打算绕过这段路，从前面的收费站再上去。
于是，我走了两段至今都毛骨悚然的路，第一段是当天傍晚，从天还亮时出发走一条乡道，到后面天完全的黑下来，这段路是典型的类似陕北地区一样的路，双向只有两车道的窄路，基本上一路都是行走在丘陵沟壑纵横的路，天下着大雪，山里又起了雾，说老实话，当时心里慌了，竟然想起了神剧权利的游戏的雪景。悲催的是，好不容易千辛万苦到达了一个什么壕疙卜的收费站，结果人家也关闭了。几个小时后，收费站前聚集了几十台车辆了，大家都没有勇气在深夜去走那段回头路。只能在收费站前等待着，我车上也准备好了水和饼干，打算就在车里过夜了，还好，出呼市时加满了油，冷的不行的时候就着车热一热。等了很久，估计是有人给鄂尔多斯的相关部门打了电话，收费站人员也做了汇报，十点半左右，来了两辆警车和路政车，引导着我们就近去了准旗的沙圪堵镇，记得当时看着延绵十几公里的红色尾灯长龙，心里很是激动！
于是，当晚十二点多，我们到了沙圪堵镇，并找了家酒店入住。第二天没敢一早出发，想着稍微晚一点走，等到太阳出来了，路上的雪就化了。鉴于前一天高德导航的不靠谱？专门又下载了百度地图导航，走了一条运煤专线，第一次见识了准旗地区的煤矿。虽然是白天，甚至到了中午，可是，路上仍然是光滑的雪冰。由于是丘陵地带，好几次，都爬不上坡，打着滑，极为小心翼翼的走了一路。有一个大坡我刚开始始终都上不去，轮胎打滑，最后好不容易借用他人的铲子搞了些土，上去了。直到下午才好不容易到了东胜，要了半条命！
这两次经历，让我意识到，鄂尔多斯确实是太大了，中西部地区荒漠化，南部地区却是产煤区，是丘陵地带。
1.我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？
段子：从富士康辞职后，老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫，再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问：老王，你不是在那个什么交通大学上学吗？听说你上了七年？老王笑了笑：对，确实七年，本硕连读嘛！三姨惊讶道：小王，你一个驾照竟然学了七年才学出来！
段子：记得我上小学的时候，我们每个人都是会有一件校服的，但是就有很多的同学嫌弃它，其实我觉得校服也挺好的啊。起码袖子能装好多好多吃的，兜里也可以，想蹭哪儿蹭哪儿！
段子：家里的口罩没了，我就去药店买。在回家的路上，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱。她嘴里小声念叨着：“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念着：“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。?
段子：身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残余打野，我到底哪里做错了？
段子：大夏天，我爸从外面买回来一个西瓜，于是我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”那一刻我似乎明白了些什么。。。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！
段子：大学一室友特别抠门，花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭，我一口气点了9个菜！哥们儿咬牙狠狠地说：吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候，哥们儿站在旁边笑了：叔叔，这是我的好兄弟，记得务必给他算便宜点哈！
段子：土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
段子：老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天，老公忍无可忍，就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了。”老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
段子：经过大学四年的历练，我终于懂得了一个真理：那就是当寝室其他几个人都会玩网游的时候，你如果不会，怎么办？你带饭就可以了，一样的不耽误感情的！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
一切都已尘埃落定，最近有个问题在脑海中，那个要了你半条命的人回来了你还会原谅他吗？之前一直摇摆不定，今晚翻相册看到之前写的书信，吓得我立马下载下来，用来警示自己，勿忘伤疤，绝不想重头再来。
1. ?土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说吃火锅。听了这话我顿时心拔凉凉的，流着泪说:你们难道忘了，我都去成都一个多月了，早不在上海了。
2. 岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!
3. 家里拆迁了，拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了，就在北大门口摆摊卖烧烤。 有一天深夜了，有一对大学生情侣来吃串儿。 我问他们点什么，他俩都说随便。 我一看姑娘长得这么丑，帅哥长得这么帅，直接给他上了一盘烤脑花！
4. 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈 ！
5. 我去彩票店买大乐透，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长得真像你啊！俩人的脸色有点尴尬，特别的慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！
6. 跟初中同学十几年没见了，今天去参加聚会，约在一家KTV。结果我到了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了！于是又重新自我介绍认识了一遍，然后慢慢就熟了。这时一个同学打电话来说：我们都到了你在哪呢？我去，走错包间了……
7. 我老爸是房地产开发商，家里可以说是富裕了，从小到大没有做过饭。男友竟然因为我不会做饭和我分手，极度痛苦的我暗暗下决心一定要好好学习厨艺。经过一番努力后，我的做菜水平得到了亲朋好友的一致认可。前几天，我联系到了前任，我很深情的对他说：“我想为你在做一次饭，可以吗？”他欣然答应，于是，我做了一桌食物相克的菜。看着他吃的那么开心，突然，我就不恨他了……
8. 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。"
9. 今天几个朋友一起玩耍，要打一块钱的麻将，我去超市破零钱，拿了张100元的，买了几个雪糕，老板找了我4块钱……
10. 前两天我在一家店买了件衣服，穿了两天发现质量非常不好，就去退货。我：“把你们老板娘喊出来，我要退货！”服务员：“好的， 您稍等。”五分钟后，服务员搀着一个八十多的老奶奶出来了。对我说：“这就是我们老板的娘，你找她干什么？”老奶奶：“小姑娘，我心脏不好，你要是退货我肯定会晕倒的！”
11. 1、2分，所以在家里上了四年名牌大学的网课！！”
12. 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。
13. 身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残打野，我到底哪里做错了？
#搞笑# #搞笑段子#
1、土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”?
2、 早晨和媳妇大吵了一架，到晚上下班回家看到媳妇没做饭，我一声不吭的坐到沙发上玩手机，心想看谁能耗。过了大概半个小时，媳妇突然主动开口了:“算了，怄气没什么意思，咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，媳妇说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”的把门关了。
3、 一夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
4、 为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一微信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催地被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点开，就单单看到我抢了......
5、 公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我随口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！
6、 前两天我跟闺蜜逛街，我看到一个礼服很漂亮。于是我就问道：“你好，这裙子多少钱啊？”销售员说：“这个是S码，没有你穿的码数。”于是我的暴脾气就来说：“就还没我穿不下的衣服。”于是销售员说：“撑爆了，后果一切你买单。”只见闺蜜这时出声了说：“给我包起来，刷卡！咱减肥了再穿。”?
7、 昨天晚上下了一晚上的雪，今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去開车。结果到了楼下发现，我的车玻璃没了，车里面都是雪。我瞬间气就上来了，就去找物业，我：我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张的跑过去看了看，一脸无奈的说：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
8、 婆婆生小叔子时难产去世了，公公二婚娶了个美女模特。如今小叔子上小学，公公经常会辅导他写作业。有次公公和新婆婆抱怨现在教小叔子写作业头疼，每次都想吃救心丸！新婆婆忍不住说：慌什么，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！公公立马问：为什么呀？新婆婆笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？?
9、 今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？?
10、 前几天表哥在饭店吃饭，旁边坐着一男一女。那个男人明显是喝大了，哭着对女的说：“我必须跟你坦白，昨天我喝多了，亲了你妈妈！”话音刚落，饭店里的所有人都用异样的眼光看着他俩。那个女的当时就急了：“爸，你别喝了，喝得都说胡话了。”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 :今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
2 : 老板给自己的员工打电话，老李的孩子接听了。问：喂，请问你是谁？老板：叫老李接电话。孩子：爸爸不在家。老板：这老李星期一怎么还往外跑？孩子又问：你找李经理还是老李啊？老板：不都是你爸爸吗？孩子：不一样，爸爸说，要是找老李的都说他不在家，如果找李经理的，就去叫醒他。"
3 : 今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你都这么大年纪了还照看病人。只听他激动的说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工。
4 : 表姐是个苦命人，她先后接了三次婚，可是老公都由于意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知晓，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次手机。最终一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚返家，在外面会花钱，成不成还不知晓呢，不能白花钱！?
5 : 老爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……?
6 : 媳妇去出差了，中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。邻居问：做什么菜呀。我随口答道：我老婆不在家，想下碗面条！！！！邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？
7 : 小姨子离过三次婚，都是因为没有孩子的原因，再婚后，这次很快就有了身孕。因为小姨子以前太过于放纵，身体特别虚弱，于是丈母娘给买了很多的大补品。今天我去看望她的时候见她正要吃燕窝粥，她让我尝尝。我瞥了一眼，脑子一抽，说：“我去，跟大鼻涕似的，我不吃！小姨子直接吐了个昏天黑地，丈母娘大白眼差点翻SI我.......
8 : 大学毕业之后，我妈就开始催我，虽然我才只有21岁。她整天重复她很喜欢小孩子，就想看孩子。而我为了满足她的心愿，在网上下载了很多带孩子的教程。老妈很快就学会了，我就给她通过中介，找了个月嫂的工作。今天我通知老妈我给她找了一份月嫂的工作，她差点把我打死！
9 : 前几天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爷给揍了。王大爷的女儿找上门来，我既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，我向老爸抱怨，老爸不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？我一脸委屈 ：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！
10 : 在复旦大学毕业十年了，一直没有和同学们断了联系，昨天晚上同学聚会。我开着刚提的雷克萨斯570去的，吃饭时有意向大家炫耀我的车！！！旁边的班长跟我说：“新买的车不好，底盘太低了，来参加同学聚会的路上，把底盘卡了很多次！！！我说：“你换的什么破车啊，底盘这么低！！！到了酒店门口一看，一辆法拉利，什么型号的我不知道，因为当时我专心的藏了藏我雷克萨斯570的车钥匙…………
11 : 下午的时候老婆买了两只炸鸡，然后女儿自己吃了起来，老婆觉着吃太多不好，边下令不能在吃了。老婆做饭的时候女儿又偷吃，我便举报了女儿。女儿立马放下，委屈着说：爸爸包包我。我实在看着可怜边包起了她，上来给个大嘴巴子，说：“让你多说闲话！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1．老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
2．土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
3．老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
4．重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
5. 我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
6. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
7. 大学毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在开始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。随后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真地完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
8.刚上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志地说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨地说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？
9. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。
10. 中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！
#搞笑# #年度搞笑名场面#
产后42天月子餐-顺产篇｜营养师宝妈自用版㊙️
月子期间没有请月嫂，我蕞大的顾虑就是：月子餐这块
现在主张科学的做月子，科学的饮食，吃的太素，怕影响母乳，奶不够吃，吃的太荤，又怕出月子后越来越胖所以基于这个原因，我扒了好几本月子餐的书籍再结合我自己营养师的多年经验
提炼出来一套秘籍宝典给我老公，让他照着做。毕竟指望男人主动看育儿看产后护理太难了~
特意整理了两套月子餐资料 一套适合顺产 一套适合剖腹产 今天先更新顺产的