那么可笑，哥哥逗他呢！
只有哥哥能把他逗得哈哈大笑，哈哈哈，好可爱#小哥俩的快乐时光 #哥哥与弟弟 #人类幼崽成长记 #二胎生活 #人类幼崽到底有多可爱 @DOU+小助手
宝贝长的好看，皮肤白，小帅哥，几个月了？？要逗孩子说话，和他玩，不要抱着就坐那儿，也不逗孩子，傻红就是一抱坐那儿不吭声了，这孩子太可爱了，要逗孩子，可以长心眼的，要不然也是傻傻的，一定要逗孩子玩，\[赞]
1、昨天休班，陪最近刚认识的女朋友逛街，逛累了我去休息区等。一小正太在沙发上喊：好了吗？旁边女装店的一辣妈说：等会！他百无聊赖地趴，躺，撅，拱，打滚……我逗他：小家伙，等妈妈呢？无聊啊？小正太生无可恋的说：是啊。我说：陪女人逛街就是这样，又不能跑。小正太挑眉：我可以马上让我妈带我回家，你能吗？我说：我不信。小正太指着我，对他妈妈大喊：妈妈救命啊！这个怪蜀黍要包走我！
2、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐？”
3、网吧女网管喊我去陪她聊天，我立马请假跑了过去。在路上我走的比较着急，一不小心撞到了一大妈。我习惯性的就说：不好意思，美女，撞到你了，我向你道歉。那大妈立刻就爬了起来后，开心的说了一句：小伙，冲你这一句美女，我就不讹你了，你走吧。我当场就哭了，这是我这辈子听过最感动的话语。
4、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”
5、三个结拜兄弟去吃饭，吃饱后谁也不愿意给钱，老三说，比谁最惨不惨的结账！！！老大：吃糠咽菜半辈子了，第一次吃馒头，我先谢谢二位弟弟。老二：大哥先别谢呢，我天天在垃圾堆上跟狗抢食吃，这么说吧！我拉的屎，狗都不吃！老三突然跪在地上：我先给二哥磕几个，你要不拉屎……三弟我早饿死了！！！
6、在富*康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子内的白酒换成了白开水。敬完全部人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的但惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行!
7、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”她求解释，哥说：“人见人爱啊！”妹纸释然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”
8、儿子：“妈妈，什么是黑暗幽默？”妈妈：“你看到那个没有手的家伙吗？请他拍拍手。”儿子：“可是妈妈，我是瞎子....”妈妈：“这就是黑色幽默！”
9、进入没有人的电梯！所以按十层楼准备出发的时候。就是暗爽！上头有个女人！所有23456789楼层均已通过。“对不起，打扰了，”我说。你说呢？”她贼笑着说：“我不能让你猜出我要到哪几层楼去。”等她下了七层我也不知道这是什么逻辑！
10、现在打开手机，全是聊情人节的。我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月7，有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……多么痛的领悟……
11、终于到了谈婚论嫁的时候。女孩羞涩地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够？至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子。
12、宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指”，那打电话的同事的话是这样的：“喂，老板……卧槽尼玛！！！”然后就没有然后了..
13、昨天和女网友见面，她带了一女的俩男的，我把他们带到一家餐厅，点菜的都是贵的，吃到一半的时候我上了趟厕所，出来以后到吧台又给他们点了两瓶茅台，我要了条软中华就回家去了，到家的时候手机有54个未接，你们说那姑娘是不是看上我了？
14、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住。
15、小时候一次上数学课，一同学偷偷在抽屉里玩扑克，老师提问；10以内的奇数有什么？他同桌站起来回答。1，3，5，7，9老师又问。10以内的偶数有什么？这货起身悠悠的说；6，7，8，9，10当老师从他抽屉里将扑克拿出来的时候，自己都笑啦。
#汉中头条# 老表的父亲晚上从工地回家，逗了一会小孙子，睡觉时说自己有点发烧了，老表媳妇一下紧张起来“天啦，他发烧了还来逗他孙子，完了完了，这家不敢待了”。
第二天一早，老表媳妇买了高铁票，从汉中回四川娘家，下午回到娘家，就给老表打电话说“我跟儿子都发烧了”。
老表给他媳妇说“老爸的核酸结果是阴性，他又去工地上班了，你们可能在高铁上被感染的”。
这真是人们常说的“是祸躲不脱，躲脱不是祸”，老表媳妇在家里怕被感染，从陕西躲到四川去，结果还是被感染了。
这病毒比我们想像的厉害。#疫情下的打工人#
让老爷子高兴最重要，话题尽量让他高兴，人老了脑子没那么灵活，你逗他他也认为是真的，有可能他会真生气
淘气的小虎
小虎刚上一年纪，已经认识有好几百个字了。有时呢，也会学大人说话的样子，那神态，让人忍俊不禁。
这天刚放学，回到院里碰到隔壁林大爷。林大爷便逗他，说:小虎，你长得好看，像谁?小虎抬起头，仰望着林大爷，回答:像我妈！林大爷又问，那你妈像谁?像我姥爷。小虎回答得很干脆。那你姥爷是你妈的谁?林大爷继续逗他，小虎也不含糊:是我妈的爹！
回到家，吃完晚饭，小虎想到下午林大爷问他的话，突然对妈妈说:妈妈，我像你爹不?妈妈好诧异，以为小虎又搞怪，一巴掌呼到小虎屁股上。说，小孩子乱说话，欠揍是吧?
小虎护着屁股，说:妈妈，你不是说我像你吗？你又像姥爷，姥爷不是你爹吗？那我像你爹不对吗？没毛病啊！
你说呢？朋友[微笑]
1、晚上去女同事家玩，刚好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问道：“哥，你女朋友好看吗？工资高啊？”我还没来得及回答，他又继续说道：“你女朋友肯定没有我妈好看，不然她晚上也不会来找我妈的。你的薪水一定不能高，不然你就不会开车了。”1点0万辆汽车。”我突然生气了，他说的都对。我怒不可遏，调侃他说：“我怎么可能是你爸爸！”他冷笑道：“哥，你别想这么没用，很多人都有这个想法，不过你得先经过我，这一次！我正要说话，一个女同事过来拉我走，小声说，“哥，你有什么想法，就来找我，别告诉孩子，他还小，什么都不懂！”我无语了，宝宝还是说什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说吧，虽然我们关系不错，但你还是没有资格做孩子的。父亲。”我想：“为什么？”女同事说：“我想过，这次找伴侣，我要给孩子找个朋友。你这个年纪有点老了，跟我的孩子有代沟？“我去，我才
2、哥哥这个月的工资只发了6000块钱，嫂子对哥哥破口大骂。奇怪的是，嫂子每次说到关键处，地板上总能听到发出：咚咚的声音。哥哥疑惑地问：为什么每次你骂我窝囊废时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？嫂子说：这很明显人家很赞同我，她的意思是——顶楼上的！
3:上班的地方有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。我当时心中狂喜，心想：她不会是对我有意思吧！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！
4：刚拿到驾照的公公，全款提了一辆奔驰。提到车后，公公让小叔子压车，要开车出去溜一圈。过了一会，小叔子指着前面一个大爷，说：爸，你靠边停车。公公：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？小叔子：不，不认识。公公：不认识你指着他，要下车干嘛？小叔子：我看他太嚣张！公公：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？小叔子：他一个走路的竟然敢超你的车！
5：小强：我听说隔壁班的小星是他们班的最强大脑呢！小华：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。小强：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他竟然没有一点感觉呢！
6、老婆用我的支付宝花贝买了一套化妆品，花了30000多块钱。我和她大吵了一架，媳妇却丝毫不认错，拿着行李箱就去了娘家。三天后我忍不住了，买了很多的礼物去丈母娘家接媳妇回家。丈母娘见到我后说：“两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧！”我和丈母娘说：“妈，她難得回来一次，还是让她在娘家多住几天吧。”丈母娘顿时就怒了：“你赶紧把她带走，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。”
7、一个朋友家里很穷，但是家里还是想让他朋友去相亲。约好见面，逛了一会儿街，差不多该吃饭了。朋友：该吃饭了。你饿了吗？女人巧妙地说：饿了。朋友：那就回家吃饭吧。吃完饭，如果你还想逛街，我陪你。从此他家再也没有给任何人介绍过任何朋友！
8:我们小区附近新开了家海底，最近推出了点菜小吃。下班后我去品尝新鲜的味道，刚吃了一半，突然进来，点了一碗5比3粗的酱汉面。收银员问他要大碗还是小碗，张翰问。大碗有多大？收银员朝我指了指。那个美女吃了一大碗。张翰看到后迅速挥了挥手：太大了，吃不完。我：
9:哥哥和嫂子结婚7年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们吵架，一怒之下就去离婚！去民政局办离婚手续，给他们办离婚手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天的你们俩不上班来这里做什么？”。哥哥说：“离婚了，这一天过不去了！”。没想到，他岳母一点也不吃惊，反而高兴地说：“容易做，我让你走后门。谁会认为我们以前是亲戚呢！”。'' 163
10:和丈夫吵架，骂了他一顿。 我说：“你什么都没有，我跟着你了。 你对不起我吗？ ”丈夫说：“我把我的第一次都给了你，为什么对不起你？ ’我生气了。 “不要脸，谁知道你是不是第一次？ ”丈夫：“我的第一次被打，给了你爸爸； 我的第一次跪下擦了搓板，给了你； 我的第一次外遇给了你妹妹……” 144
11、大学的时候，班里有个女生，脸又大又圆！有一天，她有点郁闷地问我：‘大家都说我的脸像烤饼。你怎么想呢？我摇摇头说，“一点也不！”她高兴地说，“真的吗？我点点头，''当然，烤饼只能形容你的圆脸，不能形容你的大脸。在我看来，它们更像是烤好的蛋糕！ 122
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1、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
2；在万达集团当经理，一个月工资90000多块钱，不知道为什么一直找不到男朋友。表弟经常说我是女汉子，所以才没有敢靠近。对此我的心里非常不服气，这次跟他急眼了。我：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪兒了？”表弟：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”我：“淋着啊，有时为了节约水也关着，那一般女生咋搓？”表弟：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”??
3：刚上高一的小舅孑长得太显老。一次小舅孑坐地铁去学校的路上，邻座一位30多岁的大哥跟小舅孑搭讪，张口就来句：“大哥，上哪去啊？？”小舅孑对这样的待遇已是司空见惯了，很平静地说了句：“二中。”大哥说：“哦，是去看孩孑的吧？？如今的孩孑上学是挺苦的。”小舅孑的脸抽搐了一下，但他忍住了什么话也没说，谁知大哥补刀又说：“大哥，你孩孑上几年级了？？”小舅孑本来不想再搭话的，但碍于面孑就说了一句：“高一。”对方大惊：“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！！”
4:大学放假是没有作业的，于是母亲让我督促弟弟做作业，弟弟写着写着，突然把笔放下，生气的说：“我恨以前那个烧书的，为什么不烧完啊！”
5；在爱奇艺当程序员，进公司弟一天就喜欢上了老板的女秘书。追了她很久她一直爱答不理，昨天她突然问我：如果我和你去买东西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我回答：40元啊，这也太简单了吧，好歹我也是大学毕业，这么简单的怎么会難倒我！她说：哎，活该你一直单身找不到女朋友……大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？??
6、我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问:你接通了吗？我回答:还没有。于是人事主管接过来，输入:2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题......点个赞，支持一下!
7：我在清华大学上学的时候，我的家庭条件不足以支撑我在清华继续上学。 为了能免除自己的学费，我追了校长的女儿。 这天晚上睡觉之前，她突然侧过身子，看着天花板眼珠子直打转，和她说话也不理我，我知道她今天在想什么。 果然，她严厉地问了我。 你只贪图我的美貌吗？ 我也非常冷静地回答了。 140
8：在公司聚餐时，你可以带另一半去。 我软弱地说：“我可以带别人的丈夫去吗？ ”。 公司的同事吓了一跳。 你总是说怪不得公司不应该管理你的个人问题，但请注意不要火烧。 “啊，就这一次”，拿起手机打了电话。 “爸爸、妈妈不在家，不要自己做饭，在公司吃饭，你来吃吧。 ”
9:昨晚老板打电话来，“我老公跟你在哪里混？说实话，骗我你就惨了……”我“哎呀”一声挂了电话，关了手机，用另一部手机给老板打电话。我的老板，身经百战，很快给了我一个合理的方案。此时，距离接到老板娘的电话，只过了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，给老板娘打电话：“不好意思，刚才手机掉了。”对了，你问我什么？"
10；MariLwyd翻译成英语的意思是“灰色的母驴”。一开始用马头骨装在棍子上，用丝带装饰。逐渐用木头或厚纸板代替。圣诞节和新年之间，MariLwyd的出演者骑马带领人们挨家挨户敲门唱歌，并请主人招待零食啤酒和礼物。如果主人不让他们进去，他们就继续唱歌，房间里的人挑战唱歌。直到两边的马变穷，和今天的Rapbattle和过年舞龙的感觉差不多。(在我看来，这是一首歌。)(另一首歌。)(另一首歌。)(另一首歌。) 205
11：我表哥在一家KTV工作。她每天接触的客人很多，每天的收入差不多有一万元。最近，她总是感到恶心、呕吐和食欲不振。表姐怕怀孕，去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表哥：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表哥：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表哥：“不用，你有什么话就直说吧。我能搞定！”医生：“让我直说吧。今晚要不要一起吃饭？” 170
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【宝妈投稿】主页菌，几个月前我又生了个小baby，全家都感到很高兴，但是总觉得三岁的哥哥好像不太对劲。前几天亲戚过来看我，抱着小baby逗他说：“你把弟弟借阿姨带回家玩几天好不好呀？”结果这熊孩子说：“可以啊阿姨，送你了，不用还.....”