这就是宝哥代言的欧皇工作室吗？真是牛逼上天了[看]
本人一回归玩家 想打造一身红12奶爸于是去找欧皇工作室。典型的店大欺客，有着强力的靠山忘记了做生意的本份吗？还是每个顾客给了你们钱都得像个孙子求着你们帮帮我们？
#DNF微头条#
段子：最近听说隔壁小区開了一家新的健身房，器材足环境好价格实惠。我看了看自己的大肚子，一咬牙，花了两千多块钱办了一张年卡。现在已经过去10个月了，我的身材都没有发生一点点的改变。我非常不满这个效果，决定明天亲自过去一趟, 看看到底是哪兒出了问题
段子：禅师冥想时，突然遇到一个小偷，他把一把大刀套在脖子上。小偷：“把钱都拿出来。”禅师：“钱是外物。不要把它带到生活中，也不要在你死的时候把它带走。施主“贼：”这是你一生从命运中得到的。“禅师：”佛说我前世有缘。你可以得到今天的果实。“贼：”我有罪，禅师：“你能过我吗？”禅师：“你能”贼：“怎么过法律。”禅师：“放下屠刀成佛”贼：“放下它。”禅师走上前，拿起屠刀指着贼：“小男孩，把钱还给我”
段子：单位有个同事猛追我们组新来的小女孩，可是女孩一直拒绝他，他来找王姐帮忙。他说：“姐，你帮帮我，事成了我请你吃大餐。”王姐逗他说：“我要是不呢？”这个小子说：“如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，打电话，玩手机。”王姐看了看他，慢悠悠地说：“女厕所的事，你是怎么知道的？”
段子：今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被闺蜜欺负了。早上闺蜜看到老婆说你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到公司，闺蜜隔老远就看到老婆。然后她说：我说你现在打伞有什么用？反正都那么黑了！
段子：我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。
段子：回想起我在京东上班时，这天是发工资的日子，下了班后和几个同事去吃海鲜，晚上回到宿舍就开始上吐下泻的，最后呕吐得浑身无力。我们宿舍两个室友架着我出去打算打车送我去医院，在路边等了半天可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了。他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……
段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！
段子： 刚从公司加班回到家，媳妇偷偷的和我说：对门两口子离婚了。我惊讶道：为啥？昨天不是还好好的吗？媳妇：男的跟一卖珠宝的富婆跑了......我：这都可以？我也没看出来这女的有什么反應啊？刚才我还碰见她下班。媳妇瞥了我一眼：女人的第六感是很准的，如果不爱，就不要伤害！
段子：大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！
段子：我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、今天一朋友去扫墓，感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。”一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！扫墓哭成这样的真是不多见了···
2、今天在打农药，老公在旁边看电视，只听我局内队友不停的喊：“保护庄周，保护庄周！”我老公听烦了就说：“老婆，你队友让你们去保护庄周！”我弱弱的说：我就是庄周！
3、今晚下班后，我就约了哥们来家里打DNF。玩得正激烈，房东突然找上门来。她骂道：“你一个多月没交房租了，再不交我就赶你出去了。”我：“房东美女，你看我上个月刚买了辆法拉利，钱有点紧，下个月再补上行吗?”房东瞪了我一眼：“不行，今晚必须得交。”我：“你看你美丽善良温柔大方，也不差这几天了。”听我这么一说，房东乐呵呵地笑了：“其实你半年不交都没关系，只要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”
4、近来我过生日，干爹送了我一辆保时捷911，因此我就去学习了驾照。这但学车的人很多了，很耽误时候，我就对教练说要不我先回去明日再来。教练干脆否决我了，让老实等着！等了3个小时总归到我时，而后教练对我说今日不练了，他赶着妻子生孩子......
5、开着我的破比亚迪秦PRO去赴约，结果路上追尾了一辆宝马760。对方是个女司机，经过商量，我赔了对方5000块钱，转账过去。结果10分钟后，女司机给我打来电话。她说：帅哥，要不你再撞我一下吧，反正是我老公的车，我想换个包。
6、开着新买的牧马人回家，发现茶几上居然还有块西瓜。我有些惊喜，没想到媳妇今天竟然还能给我留一块！于是拿起西瓜就吃，吃完后去跟正在打游戏的老婆凑近乎。我说：媳妇，今天这西瓜格外的甜啊！媳妇头也没抬的说道：嗯嗯，那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了，扔了怪可惜的……
7、看了《冰糖炖雪梨》，特别喜欢男主从后面包着女主的感觉。于是我打算亲自试一下，故意和女友吵架，然后女友被我气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放开。接下来她肯定会原谅我，然后回过头吻我。就在我幻想之际的时候，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了，这个剧情好像不对啊！
8、劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。大牛：“喂！你的奖品是什么？”搞笑匠：“一台电子锅。”大牛：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”搞笑匠：“那你拿什么啊？”大牛：“电扇呀！”搞笑匠：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去！”
9、老爸过生日，姑姑和大伯们都来了爷爷貌似惹到了奶奶，奶奶一直数落爷爷，爷爷也不敢吱声不一会儿爷爷偷偷塞给我五十块钱小声说去劝劝你奶奶别骂了，这么多人怪没面子的
10、老板喝了两瓶茅台酒后，骑着摩托车回家，结果不幸去世了。在家里当全职太太的老板娘，不得不出面主持大局！昨天我开车送老板娘去参加一公司举办的交流会，她穿衣打扮，一行一动都比较中性化！到了地方老板娘突发奇想，她说：“看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。”我急忙说：“算了吧，别人会把咱俩当同性恋的！”今天上班我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？
11、老公刚加班回到家，就发现了一张媳妇留的纸条!纸条上：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他，就一顿饭不吃，相信你能挺过去!半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边。发现老公也留下一张纸条：同学出差。他老婆胆小，我去陪陪她，就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去!
12、老公和他的女老板去国外出差了一个星期。昨晚老公终于回来了，我费尽心思搞了一桌子烛光晚餐。结果老公说和哥们儿说好了，要出去吃。我立刻搭配了一身衣服，再画个妆，和他哥们儿吃饭，可不能丢他的面子。3个小时后，终于打扮好了，出来一看，老公已经出去了。打开手机，看到老公的一条消息：哥们儿都是男的，带上你不合适，我一个人去了！
13、老公陪老婆看宫廷剧，感叹道：【唉，要是我能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美好啊！】老婆：【想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备......】过了一会，老婆就拿出一堆牌子，说：【你翻翻吧！】老公拿起牌子一看：睡地板、睡沙发、睡厨房、睡走廊......！
14、老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。
1, 一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”
2, 早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。
3, 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！
4, 我们车间有一个长得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打饭，身后总跟着一大帮多情的小伙子。昨天，妹子拿着勺子在汤盆里搅来搅去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙争先恐后献殷勤：妹子，你别急，慢慢搅，哥情愿一直等着你！妹子回眸一笑道：谢谢你们理解我，我这颗假牙是花了2000元镶的，不把它捞出来，我可舍不得！
5, 小时候我姥姥送我了一只大白兔，我非常喜欢，每天都跟它说心里话，把它当成最好的朋友。有一天我舅舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我知道后哭的很伤心质问父母：“你们怎么能把兔兔吃了！”那一晚，我含着泪吃了三大碗米饭，从此以后就爱上吃免肉了........
6, 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！
7, 上高中的时候，我的同桌是班里漂亮的班花。高考结束发了成绩，班花一脸沮丧，对我说道：“我这次考砸了，咋办啊？我抹着她的头说：“我早就料到了，所以我故意放了一大片没做，咱俩可以上同一所学校了。”后来，我去了蓝翔技校学挖掘机，班花靠着她老爸去了外国留学。
8, 老板女儿38岁了还没嫁出去，他急得不行，这几个月公司业务都不行了，我看在眼里，急在心里，主动请缨：“老板，要不你看这样行不行？我给你做女婿。”老板抬起头，仔细打量我几眼，说：“倒是个帅哥，就是年龄有些偏大了。”我急忙说：“我才3
9, 哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃得咋办？？”
10, 我家里养了一只猫咪，我突然发现猫咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了猫咪的脚。猫咪疼地叫了几声，我就连续好几天给它小鱼干作为道歉的礼物。早上的时候，我又不小心碰到了它，但是没踩上它就立马叫了几声，然后跑到小鱼干那里坐下来静静地看着我。我……"
11, 前几天老家房子拆迁了，拆迁款到账之后，我立马去提了辆奥迪派克峰。周末我开车带老婆回娘家，老丈人家正准备插秧，喊我开车去帮他们拉秧苗。不一会儿的功夫，后备箱就被秧苗塞满了。秧苗还滴着水，老丈人问道：“这是什么车？”我回答：“这是奥迪车，爸，你悠着点装！”老丈人听到之后：“管它奥迪还是宝马，到了农村一律视为拖拉机处理，再加二十把进去！”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 明天就到了发工资的时候了，我终于能去麦当劳了，现在几开始紧张了呢！那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎样才能装作经常去的样子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是应该底气足的吼一声：来份炸鸡腿？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是英文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？?
3. ?昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
4. 今天晚上我下了班，一进门我就对着窗上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁開：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来開车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。最后只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
5. 小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异的说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊？这理由也太牵强了吧？小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……
6. 前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么樣？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？
7. 男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”
8. 还记得那是我初中的时候，我和发小住的很近。我俩晚上经常一起也作业，因为我俩都是學渣的原因，每次都愁的抓耳挠腮的。那天我俩写作业的时候，发现发小突然開始发呆了，我把他打断了。他问我：兄弟，你说作业難搞定，还是女孩難搞定？我失笑了，想起我这么多年追求未果的女生，说女孩比作业難搞定多了。发小皱眉说：我也这樣觉得，有个女同學追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了……
9. 一天，男友的兄弟帮男友清空了购物车，就把我作为交换拱手让出。我们俩的婚后生活也挺好，我像是公主一样被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就开始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！”
10. 最近看上一个女神，我尽情地发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额40.35，并说金额是他想对我说的话！这个40.35是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。?
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我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
1. 趁着我去学校的时候，爸爸和妈妈一起去了云南旅游，把我嫉妒的。老妈回来的时候淘到一副画，花了3000大洋，说是张大千的真迹，高兴的不得了，整天抱着画看。但是我总感觉哪里不对劲，后来啊经过我仔细的鉴定后发现，我天，作者是张大干，这个乌龙笑了大半年。
2. 和老婆结婚两年了，我老婆是空姐，主要飞国内的航班，是我出差时在飞机上认识的。老婆身高181，月薪10000+。昨天我一个发小结婚，老婆正好休息，我就带着老婆一起去吃酒席了。吃饭的时候，我旁边坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊开了，他对我说了句：“兄弟，就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！”
3. 虽然哥是个两百多斤的SI肥!宅，但是哥聪明。哥靠着不懈的努力和不要脸的北京户口以400分的高分上了清华大学，可谓前无古人后无来者。今天去学习碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：我给你我QQ吧，方便！我说：好！学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
4. 晚上邻居王大哥又跟老婆吵了起来，被老婆关在了门外。王大哥在外面大声嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！可是他叫了有一会没见动静，我出门一看王大哥还蹲在门口，于是说：我帮帮你！我敲了敲门说：是我，你老公走了.......没想到门竟然开了……王大哥瞬间懵了！
5. 大专毕业但是长得特别帅的表哥在电子厂打工，不到一个月就把离异的女主管给搞定了。女主管对表哥特别好，每次表哥去逛街的时候。女主管总会拿出银行卡，对表哥说：“拿去，随便刷！”我特别的羡慕，就把这件事给老婆说了。吃完晚饭后，老婆立马指着碗对我说：“拿去，随便刷！”我当时就无语了，我不想刷这个啊！
6. 我和父亲带着礼物去老丈人家提亲。喝了一瓶茅台后，老丈人就对我父亲说：你喝一杯白的，我少要1万彩礼。我爸连喝了10杯，他却不同意了，说喝多了不算。我父亲当时就生气了，要我跟女友分手。女友在家闹得厉害，只要我点头，结婚彩礼都不要了，还陪嫁一辆车。
7. 小的时候在农村，过年的时候总喜欢放鞭炮，喜欢那种噼里啪啦的声音。但是那一天不一样，有一个漂亮的小萝莉走过来说，帅哥，你今年几岁了？我直接开口说十岁了。小萝莉道，你骗人，你明明五岁。我说：昨天我说了我五岁，你就说你也五岁，这是缘分，然后就把我鞭炮全放光了，今天我才不上当了呢！
8. 正在刷DNF的姐夫手机支付宝上收到一条信息：兄弟！借7000块钱，你懂我？姐夫马上给哥们的支付宝给转过去7000块钱，男人当然懂男人！姐姐突然问道：7000块钱啊？姐夫说：兄弟之间是不需要那么多为啥，我们男人跟你们女人不同之处太多没多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你7000块钱哪里来的？姐夫一脸惊恐的样子：不好，露馅了！
9. 高铁检票的时候，我立刻就往身后的车厢跑。乘务员追了5节车厢才追到我。她：“票呢？拿出来我检查一下！”我掏出车票给她检查，她大怒：“有票你跑什么？”我：“有票就不能跑吗？我也没要你追我呀，我只是想体验一下30年都没被女生追的感觉！”
10. 今天上午我正在家里玩赛尔号呢，隔壁的美女突然来敲门，说她家阳台的门坏了，请求我帮她家修一下。我很爽快的就答应了！修好以后她问我：多少钱啊？我摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。她说：不行，公是公私是私，我不能欠你人情！看她这么坚决，于是我说：你随便给吧。然后她用微信给我发了红包，我点开一看，居然只有1块钱！
11. 去超市买了两包湿巾，出门时下起了毛毛细雨。我心想应该下不大，就赶紧往家的方向跑去。走到半路突然下起了瓢泼大雨，我又没带伞。看到旁边有家理发店，我立马就跑了过去。没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我就被抓走了，这到底是什么情况啊？
12.一直都是旱鸭子，看到水就不会靠近，女儿暑假的时候，非得去海边玩。心里想着学一下吧，于是学了游泳，狗爬式，一个多礼拜终于有所小成。等着女儿放假，就想给女儿展示一下，就去了海滩，在海里面奋力刨着，游了好大一会儿，游累了。刚准备上岸，就听到女儿跟媳妇儿说：妈妈你说得真对，爸爸游泳真的跟我们家小狗一样一样的……确认完毕，这是亲侄女！#搞笑段子#
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
2. 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！
3. 父亲拿着鸡毛掸子打了我一顿，老妈包着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼......”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”
4. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！
5. 一次，小舅子千年一遇的竟然考了一百分，然后问老丈人要奖励。小舅子说：爸爸，你是给我买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？老丈人白了他一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！小舅子好奇的问：为什么呀？老丈人：因为你换哪个你妈都不会同意的。
6.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？
7.哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃得咋办？？”
8.哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后抱着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打TUO臼了！哥们躺在病床上面幽怨地看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴TUO臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！
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