Dota2-TI10：CN军团再传喜讯？茶队全员转阴，白学家状态好转！
哈喽大家好，这里是蜻蜓队长Zwj。想必大家都看得出来，胜者组的八支队伍中有三支是咱们CN赛区的队伍，而iG、PSG.LGD更是一骑绝尘，大有会师胜者组决赛之势。而就在近日，身处败者组的Team.Aster（以下简称“茶队”）也传出了一个好消息，看来咱们CN赛区今年是真的要好起来了……
茶队全员阳性（前情提要）
在TI10尚未开打前茶队就传出了全员感染的消息，甚至连同住一家酒店的同一层楼的iG战队也是在他们之后便出现了发热等症状，而为了安全起见，V社也是制定了阳性队伍在线上参加TI10的规定。
Tip：茶队中单选手白学家情况最为严重，但是在队伍几近崩溃的时候他硬是扛着病痛加入到了比赛中去，虽然最后的结果不算好（败者组），但好歹还是咬了OG两口。
茶队全员转阴（第一次核酸检测结果），或将进入TI场馆
2021年10月11日的下午，茶队官博表示：“若二次检测仍为阴性，届时全员将进入场馆参加正赛。目前所有人员身体状况正常，白学家正逐渐恢复进食，我们将继续高度关注大家的身体状况，感谢所有关心和提供帮助的人。”
在TI10正式开打的情况下，茶队应该也是开始注重起了防疫这方面的事了，而既然茶队能够在第二次核酸检测结果出来之前发出这个消息，想必他们也是有一定把握的。因此，咱们只需要等候2021年10月12日的凌晨5:00（第二次核酸检测结果）的到来就行了！
不慌不忙的iG
既然茶队都发公告了，那大家肯定也会想到iG吧？作为A组头名出线的王者之师，iG在队内出现多例感染症状患者（队员JT、教练super、领队）的情况下他们自然也是需要通过两次核酸检测才能够进入TI场馆的。
而有趣的是，这一边茶队发出了通告，而另一边iG则在官博上打起了广告。看到官博的这个广告后，关心iG队内情况的粉丝们也是问起了iG的核酸检测结果，虽然官博目前还没有做出回应，但某位粉丝却在评论区透露道：“看群里说的不着急发，我猜是好了！”
总的来说，就目前爆出的消息来看，咱们CN军团似乎是真的好起来了！先是PSG.LGD与iG状态爆棚稳坐小组第一，再是茶队传出“全员转阴”的消息，而如果状态良好的iG也能够恢复过来的话那可真就是三喜临门了呀！不过还是那句话，一切消息以官方通告为准，咱们还是理性一点，静候罗马尼亚那边的佳音就好了……
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这就是不一样的企业责任态度，今天一早截的屏，同样是电商龙头，差别可就大了去了么。缅怀历史，心中敬畏。
开心一笑:某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话
1. 女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2. 失业以后，我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁，结果还是被偷了，便向保安大爷打听。大爷说：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：啊？我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！大爷：小伙子，人家开了一辆五菱宏光，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：大爷，你看见了为什么没阻止一下呢！大爷摇头：孩子啊，那俩是我儿子，我阻止了他们谁挣钱养我！
3. 兄弟看上了烧烤店老板的女儿，听他说没见过如此盛世容颜。他为了接近那个妹子，经常拉我们去吃宵夜。混熟了后居然可以赊账了，结果30天下来欠了5000多。于是，兄弟跟老板说给他打工一个月抵消欠账，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙。到了第二年，他就在旁边不远处另开了个夫妻档。?
4. 女经理年纪不小了想要个孩子，却忽然发现老公居然偷偷去做了结扎，女经理受不了和他离婚了。我立马用了一个LV的包包，把经理追到手了。昨晚下班以后，我和女经理打车回家，车上我想亲亲她。女经理不让：“不要这樣，车上还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”司机大叔调整了一下后视镜说：“好了，现在能看见了。”
5. 在北京读大学的时候，当时我们寝室是4人间。我室友是个黑黝黝的男生，他老家是山东农村的。这天晚上，室友给他老妈打电话：娘，你干啥呢？他老妈说道：还能干啥啊，我干活呢，给你攒钱娶媳妇。室友一听，心中一阵感动，眼睛开始湿了，我听完之后也感触良多。这时，那边传来一个声音：别动，是八饼吗？我胡了！?
6. 这天晚上，我和朋友去网吧開黑打DOTA。弟一局就遇到了一个新手，他玩的卡兒，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡兒，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗醉大的吃。
7. 公司有位女同事，人挺漂亮就是脾气有点倔。这天午饭她非得吃臭豆腐，弄得大家很是不适应，都劝她别吃了，她来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”小王接口说：“我有一个表哥今年四十多了，好吃懒做一身臭毛病，还没结婚呢！别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的……”?
8. 今天闺蜜打电话来，说她老公出事了！让我赶紧过去一趟！等我急三火四的赶到他家，就看到她和她老公在抱头痛哭，我呼出一口粗气，说道，这不是好好的吗？一惊一乍的呢！闺蜜哭着说，刚给老公买的新款手机，就被他给丢了也不知道是不是真的丢了！我下意识地把手机藏了起来！
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛得要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。
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隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定地说：“卖，你要左脚还是右脚。”
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一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
#能讲个笑话给我听吗##今日笑话#
如果你玩dota2遇到暂停说：等几分钟，我去春晚唱首歌，这个肯定就是林俊杰！
这是网上流传的一个段子，很多人看了都会笑。在娱乐圈中，也有许多明星是出了名的喜欢玩游戏，比如杨洋、林俊杰、陈赫等人。
在这些明星中，胡歌算是最成功的一个。之所以说他成功并不是因为他的游戏玩得最好，而是他饰演了自己玩的游戏中的男主角，并因此一炮成名。
2005年，胡歌主演的《仙剑奇侠传》一经播出就收获无数好评，他也因此成名。要知道胡歌也是《仙剑奇侠传》的忠实玩家，对于胡歌来说，这样的结果才是最完美的。
现如今，距离《仙剑奇侠传》播出已经过去16年，但无论是电视剧，还是游戏仍然有很多人在看，在玩。最近《仙剑奇侠传4》又宣布动画化，看到这个消息估计很多人都会感到很开心。新瓶装老酒，香味依然长。期待！#你期待仙剑4改编动画吗#
Dota2：刀圈卧龙凤雏？Zard、查理斯直播疯狂整活，Zard：我是杨超越粉丝！
哈喽大家好，这里是蜻蜓队长Zwj。作为谢彬DD的前辈以及“热度打法”的创始人，Zard也是给大家带来了诸如VCD、你一定要喊吗、NMYSL等名梗。而在近日的直播中，Zard也是延续了他的直播风格并且爆出了自己的黑料，甚至连和他一起玩游戏的Chalice都感染了“Zard病毒”……
您的好友Chalice已上线
在Zard开启直播并且玩了一会儿炉石传说后，Chalice（猪猪）终于是上线了，而猪猪似乎并没有受到“离队传闻”的影响，反而是和Zard玩起了游戏来。
值得一提的是，Zard真就属于“傻人有傻福”，随手开了一局游戏便是一把天胡，看得水友们也是目瞪口呆，纷纷在直播间中刷起了问号。
杨超越粉丝
在万事俱备只欠东风之时，猪猪也是在笑着说道：“等一手杨超越好吧，我已经三头龙了，我先去关注一下杨超越的微博！”而Zard却自豪地说道：“我早就关注了嗷，不好意思！”
Tip：猪猪等的那个“杨超越”其实是指《炉石传说》中的雏龙走私商，由于酷似杨超越双马尾的 造型而被王师傅称为杨超越并且越传越广。
内鬼Chalice（震怒）
不甘落后的猪猪在听到翔哥这番话后便回复道：“看一下有没有什么代言产品，赶紧下个单我X。8月30赞过的，哎？英雄联盟赛事……” 随后，Zard的直播间中便传出了清脆的犹如杠铃般的打鸣声。
直接传下去吧：就说Chalice是内鬼，他要转战英雄联盟了，想怎么传怎么传！
kaka粉丝（小尿布永不为奴）
而为了缓解尴尬，Chalice终于是找到了一款代言产品（WSJ），直播间的气氛也是直接被猪猪给搞活了。而Zard也是不甘示弱的朗读（背诵）了一遍这款产品的详细信息。
尔后，Zard更是自爆道：“我之前打那个控制血糖的针，然后打完针之后就容易拉肚子，只要吃烧烤就必拉！我怕拉床上我就买了那种加肥的老年人用的成人纸尿裤……” 实锤，Zard翔哥是kaka的铁杆粉丝！
不得不说，Zard虽然在游戏方面没有太好的天赋，但是在直播这一块他绝对是属于天赋型选手了！而猪猪精也是一位非常会搞节目效果的选手，可以想象，在Chalikce正式退役后便可以和Zard组成直播双子星，与Zard并称为咱们圈内的“卧龙凤雏”！
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王思聪的电脑跑分第四，求教前三名都是什么超级配置，让我彻底死心。
ESL ONE斯德哥尔摩Major比赛日期日益临近（5月12-22日），国内有4个参赛名额。就目前DPC第二季赛况来看：LGD已经提前锁定了一个名额，其它3个名额不出意外应该是茶队、XG和RNG。可眼下的情况还存在很多不确定因素，具体情况如下：
1、国内目前疫情防控局面比较复杂，长三角地区的防疫工作更是如此。国内这几个S级有望参加此次斯德哥尔摩Major的战队大多都在这个区域，所以就目前国内的情况。出去尚且不容易，打完比赛想回来就更难了。去年Aster参加Ti10的经历（9月初成行，有些队友今年2月才回来，兜兜转转在国外滞留了大半年）让国内战队对出国参加比赛都越发谨慎。
2、2022年杭州亚运会将于9月10日到22日正式举办。斯德哥尔摩Major即使能如期打完，如果成绩好打到最后阶段，那么比完赛想回国最快也得6月初。瑞典早躺平了，所以在那边染疫的风险是非常大的，如果不慎有队员中招，那么按Aster去年的经验，基本就跟亚运会无缘了（亚运会有dota2比赛项目）。据网上传的消息，参赛选手由LGD、RNG、Ehome、XG和Aster等队里挑选出的队员组成国家队，如果是这样，那么Major重要还是亚运会重要各大战队自己得好自掂量的吧。
3、就目前DPC剩下的2轮比赛，Ehome也是有机会杀出来的（昨晚Ehome2:1击败Aster积分来到了3-3，RNG和茶都有可能最终4-3的，所以除了LGD已经锁定名额，其它几个名额都有变数），因此最终哪几个战队能去还得看接下来的比赛结果。
综上所述，老夫的判断是：国内战队对本次斯德哥尔摩Major的热情不高，大概率会弃赛！即便去也最多1-2个战队去。不可能都去（LGD作为杭州本地的俱乐部，目测大概率因为亚运会参赛问题放弃本次major比赛）。各位老铁有何高见，欢迎参与讨论！
1、媳妇今年本命年，我在网上给媳妇买了红色的内衣。
内衣到了以后，我拆开包装，里面有一张纸条，上面写着：好评加图片，返现10块。
我一看就吃醋了：我媳妇能让你们看吗！于是我自己穿上卡卡卡一顿拍，然后传上去给了好评。
没多久店铺老板哭着给我打电话：大哥啊，我不知道是您穿，您把评论删了吧，内衣我白送了。
2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”
3、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
4、一条很火的状态：“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”神回复：这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。。
5、古时候天上有十个太阳，人们难耐高温。后羿力大无比，射掉了九个太阳，剩下现在的一个太阳，使温度适宜人们居住。后羿体恤百姓，死后依然轮回千世，每一世都保佑着人民不受太阳的毒害，听说他最近要去北京，开演唱会。
1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2、 老丈人得了寄生虫病去医院看医生，医生给开一种药每个月7000元，而且要连吃10个月。老丈人说：“不就是杀死身体里的寄生虫吗？干啥10个月，就1个月行吗？”医生笑了说：“1个月也行，不过你们家得准备准备！”老丈人问：“准备什么啊？”医生说：“准备办丧事！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有什么影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！”
3、 老公在万达集团里面当部门主管，前几天给老总送了礼，第二天就被提升为经理了，工资也涨到了20000元。我们为了庆祝老公升职，就是一家高档餐厅吃饭，因为吃饭的人比较多，我们和一对老夫妇拼桌吃饭。大爷给坐着轮椅的老伴喂食，他夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，然后把虾肉喂到老伴的嘴里。我感动坏了，忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我点的！你们菜还没上呢！”?
4、 老公做完绝育手术一年了，我却突然怀了孩子。老公气得吃不下去饭，拉着我去了民政局离婚。我一直都没有再找对象，而是当起了单亲妈妈。如今女儿上小学了，今天早上赖窗不起，眼看上学要迟到了，我把被子一掀，抬手就是两巴掌：快点起窗了。到了晚上，我就逗女儿说：闺女，你说妈妈这么坏，给你换个新妈妈好吗？女儿：不不不！亲妈都打成这样，换个后妈，我觉得自己就命不久矣了！ ?
5、 前几天威海遭到台风侵袭，正好一同事老家在威海。我打电话问：听说你们那边台风挺大？同事：是啊，刮的可厉害了。我：有多厉害？同事：我鄰居现在都要爬到房顶上去打水。我：为什么？同事：哎，台风把他家井给刮到房顶去了！
6、 公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动的看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。
7、 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想抱我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"
8、 岳父是一家上市集团的总裁，我跟老婆结婚之后，立马被提拔为了总经理。中午午休的时候，我和漂亮的女主管闲聊。女主管问道：“经理，你每天中午是不是特别烦恼要吃什么？”我点点头：“真的被你给说对了，你是怎么知道的？”女主管笑着说道：“因为天下没有白，吃的午餐啊。”
9、 周五放學，我去學校接兒子放學，半道上，兒子想问我一个问题。兒子说：“爸爸，你可以给我解释一下事故和灾難这两个词的区别吗？”老公说：“很简单啊。”老公：“譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把你当鱼钓上来，这就是灾難了。”
10、 上周末我过我十八岁的成年礼，邀请了几个朋友一起来家里吃饭。我爸喝了几杯酒之后，突然一脸忧愁的拉着我说道：你已经是成年人了，我也就不瞒着你了，其实你也是有身份背景的人的。我一听不可思议的看向老爸，難道说我...老爸接着又说道：如果哪天你干不下去了，我们家还是传下来的一些种菜用的地给你的。
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1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
2、蓝翔毕业后，小舅子就整天待在家里好吃懒做，不找工作。后来，他竟然打王者网恋了一漂亮女友。一天，小舅子拿着女友照片显摆给我看。他问道：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！”说完，我飞奔而去……
3、在恒大集团当上了主管，董事长为了庆祝我升官，请同事们去一个饭店吃饭。最后我不胜酒力喝大了，去了一趟洗手间，突然发现美女同事醉倒在洗衣池下面，不省人事。我加了她几声没有任何反应，我只能弯腰把她抱起来，踉跄着向外走。刚走到洗手间门口，她老公找来了，大骂一声，上来就打我我当时抱着美女同事没办法还手，只好连连后退，一边叫：你听我解释啊！就在这时，美女同事突然醒了过来，搂着我的脖子，在我脸上亲了一口：亲爱的，咱们回去吧！不要理那个疯子这下完了，我跳进黄河也解释不清楚了"
4、老爸买了20年的双色球，终于中了2600万元大奖。他为了我儿子上学方便，给我们买了一套学区房。去接儿子放学的时候，发现门口有个买火烧的大爷。他的火烧做的味道特别好，我也经常照顾他生意。这个学期开学，突然发现他改行卖葱油饼了，我好奇的问他：“大爷，你之前买那个火烧生意多好啊，怎么不卖了？”大爷沮丧的说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把火烧的配方忘了！”?
5、周末開玛莎拉蒂带女友去游乐园玩。中途，女友说有点渴了，让我去旁边的超市买饮料。刚进去，就看到一个三岁的小正太也在买饮料。那老板给他一瓶娃哈哈，然后小孩说没钱。那老板很生气地说：“没钱找你妈妈去！”那小孩顿时吓得瓶盖都掉地上了。然后捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了老板，高高兴兴地走了。老板一脸茫然的待在原地......
6、一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”
7、女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的有惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥樣了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”
8、表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她当时有男朋友，所以一直拒绝表弟。美女摆脱不了表弟，就干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，美女跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，美女的男朋友立马甩了她，而表弟依然执着追求她。最后，美女就跟表弟结婚了。
9、尽管他喊破了嗓子，也未能一个人买！?
10、玩Dota缺少一个队友，就在网吧门口蹲着，没一会兒就看见一熟人从摩托车上下来。我招呼熟人：“嗨，哥们，一起打Dota吧。”熟人：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”熟人：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我：“那算了。”熟人：“别，我这就去和她说分手。”
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